Inviato il 14 Giugno 2004 alle 9:35rispondi

Risate in pozzetto!

Riserva di barzellette per i momenti di relax durante la navigazione

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 27 Aprile del 2006 alle 19:49 rispondi

La vita di ufficio è monotona, spesso si fanno delle cazzate galattiche, ma l'importante non è tanto ciò che si fa ma come lo si presenta agli altri. Così si puo' anche non far nulla, ma far credere di essere impegnati in mansioni di importanza vitale per l'intera nazione. Non importa ciò che fai, ma il modo in cui dici di farlo. Ecco come raccontare la vostra vita di ufficio in modo originale e professionale.

Non posso perché ho una colazione di lavoro
traduzione : Non posso perché vado a prendere un caffè alla macchinetta

Non posso perché devo gestire una priorità organica
traduzione : Non posso perché devo correre a scagazzare in bagno.

Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura
traduzione : Nel mio ufficio sono l’ultima ruota del carro.

È stata riconosciuta la mia forza trainante.
traduzione : Mi hanno detto che sono un asino.

Investo parte del mio tempo a fare spogliatoio
traduzione : Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.

Investo parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica.
traduzione : Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.

Ho messo l’accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale
traduzione : Ho fatto una cazzata.

Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°
traduzione : Nella riorganizzazione me l’hanno messo in quel posto.

Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera
traduzione : Il mio capo mi ha mandato a fare delle pippe in giro.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 27 Aprile del 2006 alle 19:48 rispondi

Il Papa l'ha perso, Fini ce l'ha corto, Berlusconi ce l'ha lungo e le mogli loprendono dal marito.... cos'è ?

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 27 Aprile del 2006 alle 19:47 rispondi

In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso neiboschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.Per primi si inoltrano nellaforesta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti econtrollato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero inregola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con unorso di discrete dimensioni.I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilitàdel progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo dellametodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Siaddentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, esconostanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta edoppiopetto,una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sulvolto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo aperdifiato, inseguiti da un'orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato.Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre : "Noil'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!! "

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 27 Aprile del 2006 alle 19:46 rispondi

tre ragazzi in treno scherzano in modo un po' pesante con una ragazza, cheprima sembra offendersi, poi sembra voler stare al gioco... a un certo punto infatti dice"se mi date 5.000 ciascuno vi faccio vedere le gambe" i tre tirano fuori isoldi, e la ragazza alza lentamente la gonna e mostra un bel paio di gambe; l'atmosferacomincia a surriscaldarsi, i tre chiedono di vedere di piu'... "va bene... se mi date50.000 ciascuno vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite" i tre siguardano, sogghignano e tirano fuori i soldi, e la ragazza indica il finestrino e dice"attenti, tra un minuto passiamo giusto davanti all'ospedale dove sono stataoperata"

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 27 Aprile del 2006 alle 19:33 rispondi

Scovato fra le sabbie di tenretni, in un polveroso baule, una serie di libri rilegati in pelle....i diari:

DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI WEENUS

Giorno 1:

Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il piu' grazioso di tutti i presenti. Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano.

Missione molto importante - quell'anellino d'oro e' cosi' di cattivo gusto!

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Giorno 4:

Boromir e' cosi' irritante. Perche' deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo?
Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere.
Sono decisamente il piu' grazioso della Compagnia. Alla mia!

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Giorno 6:

Qui a Moria e' troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino.
Gli orchetti sono così buffi.

Ancora il piu' grazioso.

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Giorno 10:

Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso.
E' una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per piu' di 500 anni!

Ancora il piu' grazioso, nonostante il dannato brufolo.

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Giorno 11:

A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia piu' graziosa di me.

Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona!
Si e' arrabbiata perche' ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma.
Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico.
Non me ne e' mai caduto uno in 800 anni; perche' diavolo avrebbero dovuto cominciare ora?
Sono tutt'ora di gran lunga il piu' grazioso!

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Giorno 30:

Tutto questo pagaiare nelle barche e' un inferno per il mio look.

Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente.
Tanto, Sam lo uccidera' se solo tenta qualcosa.

Ancora il piu' grazioso.

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Giorno 33 :

Boromir si fa tentare dall'anello. E' talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho gia' tutto quel che
desidero:
- capelli perfetti e un sederino compatto come il granito.

Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficita'.
Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, cosi' posso scappare via se la vedo arrivare.

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Giorno 35:

Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava.
Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione?
Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio.

Frodo e' andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono cosi' premurosi l' uno verso l'altro; davvero carini.

Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un
vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda. Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 27 Aprile del 2006 alle 19:28 rispondi

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio!

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 27 Aprile del 2006 alle 19:25 rispondi

Martedi 7 Marzo 2006 ore 09:04:12
Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà,
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
Non sarebbe possibile una botta di culo?

29 Dicembre 2009
alle ore 2:36

Inviato il 26 Aprile del 2006 alle 13:30 rispondi

a cattolica la farmacia dei sani era un .. osteria ed è presente da quando ho i ricordi, ora negli ultimi 10/15 anni è una sorta di pub birreria ecc.. che non ha più nulla della sua storia passata, forse qualche foto..40/50 anni li ha sicuramente. Che ora il nome sia diventato un frenchising.. beh.. mica scemi
Adesso registro il nome "bevo per dimenticare" oppure "bacco tabacco e venere" e la versione per non fumatori "bacco perbacco e venere"

7 Settembre 2009
alle ore 17:13

Inviato il 26 Aprile del 2006 alle 11:5 rispondi

"La farmacia dei sani" è un famoso ristorantino/osteria in centro a Sasso marconi!
...sarà mica un frenchising?

29 Dicembre 2009
alle ore 2:36

Inviato il 23 Aprile del 2006 alle 21:34 rispondi

con il 2006 pare che l'Italia ha poco da ridere...