Inviato il 14 Giugno 2004 alle 9:35rispondi

Risate in pozzetto!

Riserva di barzellette per i momenti di relax durante la navigazione

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 29 Luglio del 2004 alle 10:53 rispondi

Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Io studio il codice penale, non si sa mai…..

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 29 Luglio del 2004 alle 10:51 rispondi

Fra bambini.
Tu lo sa cos'è l'orgasmo?
No e tu?
Nemmeno! Però deve essere qualcosa che corre molto velocemente perché ho sentito mia madre dire che non lo raggiunge mai.

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 27 Luglio del 2004 alle 13:27 rispondi

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- La vostra amica stà male? E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 27 Luglio del 2004 alle 13:23 rispondi

Un comasco va in Spagna per passarci le ferie. Una sera abborda una ragazza e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? - chiede la ragazza spagnola.
- Como! - risponde il ragazzo.
- Do-nde... vi-ves... tu?

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 27 Luglio del 2004 alle 13:21 rispondi

Alluvione nel polesine. Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a trasportare i superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa continuamente lo stesso tragitto: altro giro di soccorso e altra veduta del cappello... e così via per tutto il giorno.
Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non può fare a meno di chiedere se sanno che cos'è quel cappello che è tutto il giorno che vedono girare così. Al che uno risponde:
- Ah, non preoccupatevi, quello è mio padre, che ieri sera ha detto: "Domani, piova o non piova, io aro il campo!"

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 27 Luglio del 2004 alle 13:16 rispondi

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

29 Dicembre 2009
alle ore 2:36

Inviato il 23 Luglio del 2004 alle 2:11 rispondi

Un tale telefona e non si accorge di aver composto un numero sbaglioato:
"Pronto, parlo con Montecarlo?"
"No, qui è Montecitorio..."
"Pork.. Scusi, ho sbagliato casino* "

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 22 Luglio del 2004 alle 11:6 rispondi

Pierino alla mamma:
- Mamma, mamma! Ma il papà sa parlare il cinese?
E la mamma:
- No Pierino!
- Ma come? Stanotte l'ho sentito che ti diceva "Cià Ciucia Chi"...

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 22 Luglio del 2004 alle 11:3 rispondi

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso:
Maria:
- Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scopare 10 o 12 volte.
Giovanna:
- Davvero, ha tutta questa forza?
- Uso un trucco che lo fa eccitare molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io
gli tocco le palle e gli dico "Come sono calde le tue palle
Nico'!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi
mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è
rientrato dal lavoro è andato a farsi la doccia. Allora quando è
uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come
sono calde le tue palle Mario!!!". Non mi sarei mai immaginata che
mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Francesca:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio. ..
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni
pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva
il braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna:
- Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 22 Luglio del 2004 alle 11:2 rispondi

Berlusconi si trova con alcuni dei suoi collaboratori e candidati del suo partito. Si respira una strana atmosfera. Nessuno parla. I volti sono tristi e tirati."Che succede?- chiede il capo- cos'e' questo silenzio? Che vi prende?".
"Siamo preoccupati per il tuo e il nostro avvenire!". "In che senso"."Ci chiediamo cosa ci restera' di te quando non ci sarai piu'?"."Ehi, ma che discorsi fate?! Tocchiamoci i coglioni!".
"Si', senz'altro - esplode in coro la sua corte ed eseguono vistosamente - ma ad ogni modo continuiamo a chiederci cosa ci lascerai come simbolo solenne della tua grandezza?".

"Beh, le imprese, la televisione!" E gli altri di rimando: "Purtroppo non sono segni duraturi e soprattutto sufficientemente maestosi come tu meriti! Bisogna pensare ad un tuo grande mausoleo, una tomba degna di quella di Cheope!".

"Ehi, andiamoci piano con le spese! Gia' mi sono svenato col libro e me ne hanno rimandate indietro quasi la meta' delle copie. Ho dovuto pagarmi pure il francobollo della resa al mittente.".

"Silvio, insistiamo. Pensa a qualcosa che rimarra' a tua imperitura memoria!". "D'accordo, faro' fare un progetto per questa tomba monumentale.".

"L'abbiamo gia' ordinato noi. Eccolo!" e cosi' dicendo il fido Confalonieri gli mostra un modello tridimensionale di grosse proporzioni.

Un colonnato maestoso con sopra una cupola d'oro. "Bello! - esclama Berlusconi - Ma quanto viene a costare?"
"Almeno trenta miliardi!" dice deciso Dell'Utri.

"Trenta miliardi?! - chiede esterrefatto Berlusconi, quindi ripete ... Trenta miliardi per una tomba nella quale ci staro' si' e no due giorni... tre al massimo?".