Inviato il 14 Giugno 2004 alle 9:35rispondi

Risate in pozzetto!

Riserva di barzellette per i momenti di relax durante la navigazione

29 Dicembre 2009
alle ore 2:36

Inviato il 4 Settembre del 2004 alle 21:28 rispondi

*hanno concluso la riunione per il nuovo contratto di categoria..
-e allora?
*esuberi, rilancio, cassa integrazione e licenziamenti...
-e.. e tu che farai?
*penso che... apriro un negozio
-con la liquidazione?
*No!! Con il piede di porco

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 1 Settembre del 2004 alle 14:48 rispondi

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

2 Febbraio 2007
alle ore 17:10

Inviato il 31 Agosto del 2004 alle 10:9 rispondi

PARTITA DI CALCIO NELLA FORESTA: ELEFANTI CONTRO INSETTI.

Al fischio iniziale gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0.
Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto a un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a complimentarsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?"
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si sia allacciato tutte le scarpe ..."

30 Agosto 2004
alle ore 18:35

Inviato il 30 Agosto del 2004 alle 18:25 rispondi

STUPENDA quella di Luttazzi

17 Marzo 2005
alle ore 8:56

Inviato il 18 Agosto del 2004 alle 16:27 rispondi

Consigli per le vacanze.

Se avete deciso di andare a riposarvi in una località di villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare con sè il proprio testamento, non partite;
se l'aereo che dovrebbe portarvi su un altro continente ha le ali incrostate da alghe marine, scendete;
se nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi guardano fisse, andatevene;
è possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18 minuti, con una Harley-Davidson.

Daniele Luttazzi.

29 Dicembre 2009
alle ore 2:36

Inviato il 12 Agosto del 2004 alle 9:15 rispondi

[li]

29 Dicembre 2009
alle ore 2:36

Inviato il 12 Agosto del 2004 alle 9:5 rispondi

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

wwwbastardidentro

17 Giugno 2005
alle ore 14:19

Inviato il 9 Agosto del 2004 alle 9:22 rispondi

Una piacente signorina si presenta dal ginecologo per una visita.
Il dottore: "Si spogli e si stenda sul lettino"
La signorina:"Dove posso mettere i vestiti?"
Il dottore:"Sulla sedia; proprio di fianco ai miei!!!!!!!"

2 Febbraio 2007
alle ore 17:10

Inviato il 5 Agosto del 2004 alle 9:29 rispondi

Lungo la strada di campagna si incontrano un parroco e una bimba di sette anni che conduce con sè una mucca.
Il prete chiede dove la stia portando. "la porto al toro" risponde la piccola.
Imbarazzato il prete esclama:
"ma,santo cielo, certi lavori non potrebbe farli tuo padre?!?"
"oh no, signor parroco-replica la bimba-ci vuole proprio il toro!"

4 Maggio 2005
alle ore 7:46

Inviato il 29 Luglio del 2004 alle 10:57 rispondi

<<Dottore, dottore...Se è vero che oggi si trapianta tutto, ma proprio tutto...Bene, vorrei diventare vergine...…>>
<<Sì, e la donatrice?>>