Inviato il 14 Giugno 2004 alle 9:35rispondi

Risate in pozzetto!

Riserva di barzellette per i momenti di relax durante la navigazione

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:28 rispondi

Due uccelline si trovano su un ramo e una chiede all'altra come fa l'amore
con il compagno e lei risponde:"ma...normale...lui sopra e io sotto..ma dopo
un po' che palle...e tu invece??"l'altra:"guarda..una figata...lui mi mette
dentro il becco e godo tantissimo!"

allora l'altra:"cosa vuoi di più dalla
vita??
"l'altra:

"un tucano!"

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:26 rispondi

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e
quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli
suggerì di mettere un pochino di tequila nell'acqua della
messa. Così fece.
Si senti cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

Caro Don angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di tequila nell'acqua e non viceversa, e non
sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica delle tonaca non deve essere usata come un tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
- Non ci riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo
padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Vecchio, Junior e il
fantasmino"
- La toilette dove ha orinato a metà messa era in realtà il confessionale e
non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vin santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che guevara, non era
lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a farsi fottere.
- La messa deve durare un ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "la Messa è finita,andate in pace" e non "che
mal di testa andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:21 rispondi

magari la sapete:

D'alema e Prodi stanno facendo una passeggiata in bici, quando ad un certo punto D'Alema grida:
"Che schifo! Un piccione morto!".
Prodi alza gli al cielo ed esclama:"Mo ben ma dove l'è!?"

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:18 rispondi

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d’albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno.
Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa: - Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere! Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco... Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:16 rispondi

Qual è la differenza fra una prostituta, una ninfomane e una moglie?
La prostituta chiede:
- Allora... non hai ancora finito?
La ninfomane chiede:
- Ma come... hai già finito?
La moglie dice:
- Beige... penso che farò dipingere il soffitto di beige...

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:14 rispondi

Un uomo va al cinema e nota che al suo fianco c'è una bella ragazza. Con
molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e questa esclama:
"versetto 663della Sacra Bibbia!".
L'uomo ritira la mano e continua a guardareil film.
Dopo poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano
sul ginocchio della ragazza, la quale esclama di nuovo :
"Versetto 663della Sacra Bibbia!".
L'uomo allibito desiste! Il film sta per finire e l'uomo fa un ultimo tentativo: sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza la quale ad alta voce esclama di nuovo:
"Versetto 663 della Sacra Bibbia".
Finisce il film, l'uomo definitivamente rinuncia e va a casa. Incuriosito
prende la Bibbia, cerca il versetto 663 e comincia a leggerlo:
"...E Gesù disse figliolo perché ti fermi così in basso se più su c'è il Paradiso?"

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:13 rispondi

Due suore al convento stanno chiacchierando in un momento di riposo.
"Sorella, pensa che l'altro giorno, pulendo la stanza di Padre Luigi, ho
trovato una scatola di preservativi nel comodino".
"Oh Gesù Mio misericordia. E che cos'hai fatto?"
"Glieli ho bucati tutti!"
"Oh, NOOOOOO!!!"

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:12 rispondi

Un terrorista iracheno a Baghdad solleva il mitra e grida: "Viva la Mestruazione!".
E il compare che gli sta vicino:
"Ehi, forse volevi dire: viva la Rivoluzione!".
"Me ne frega, l'importante è che scorra sangue".

22 Gennaio 2008
alle ore 18:6

Inviato il 8 Novembre del 2004 alle 17:26 rispondi

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 8 Novembre del 2004 alle 14:12 rispondi

"pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, qui e rossi"
"ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!!"
"Scusi e' Lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino dov'e' andato a finire???"