Inviato il 14 Giugno 2004 alle 9:35rispondi

Risate in pozzetto!

Riserva di barzellette per i momenti di relax durante la navigazione

7 Settembre 2010
alle ore 11:41

Inviato il 11 Novembre del 2004 alle 18:19 rispondi

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni vuole piantare
delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante
vista la sua età. Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema: " Caro
Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino
quest'anno: sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i
miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e
scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, per
tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì ho
nascosto ciò che tu sai. Ti voglio bene anch'io. Ahmed."

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester
Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare
giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra
cosa. Non trovano nulla e se ne vanno.

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà,
sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze.
Ti voglio bene. Ahmed."

2 Febbraio 2007
alle ore 17:10

Inviato il 11 Novembre del 2004 alle 11:14 rispondi

Da una mail di un amico:

CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 10 Novembre del 2004 alle 16:38 rispondi

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna.
8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

7 Settembre 2010
alle ore 11:41

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 18:39 rispondi

Una mattina la madre superiora esce dal convento per il solito giro di visite agli infermi, ma all'ora di pranzo non è ancora rientrata.
Le suorine cominciano a preoccuparsi e, non vedendola arrivare nemmeno a cena, chiamano la polizia.
Vengono allerate tutte le pattuglie e finalmente una "volante" si ferma davanti al convento. Scendono la madre superiora, sporca, con le vesti stracciate e piena di lividi, ed il commissario, che comincia a farle domande mentre è circondata dalle suore che festeggiano il suo ritorno.
"Sorella, com'è finita in quella baracca lungo il fiume?"
"Ah, sapeste, commissario.... Durante il mio giro di visite, sono stata avvicinata da un'auto con quattro giovani a bordo. Con la scusa di indicargli la strada per la stazione mi hanno fatto salire, mi hanno portato in quella baracca e mi hanno violentato a turno per tre giorni di seguito...."
"Come, per tre giorni, se è scomparsa solo stamani?"
"Eh, ma domani e dopodomani devo tornarci....."

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:38 rispondi

I drogati sono fatti, non parole

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:36 rispondi

E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra ricoprendole di zolfo e di fuoco. E gli angeli in coro dissero: "Signore, passi per Sodoma, citta' di sodomiti, ma… perche' hai distrutto anche Gomorra?". E il Signore rispose: "Mah… Gomorra, citta' di gomorroidi... mi faceva un po' schifo!".

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:35 rispondi

Arrivò il maestro e disse: "Buongiorno, io sono il maestro". "Anch'io" disse Gesù.

"Cominciamo bene" disse il maestro.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:34 rispondi

Arrivò il maestro e disse: "Buongiorno, io sono il maestro". "Anch'io" disse Gesù.

"Cominciamo bene" disse il maestro.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:33 rispondi

E Dio disse… gli uomini sono tutti uguali dinanzi a me, alti e bassi- neri e bianchi - ricchi e poveri. Ma per i neri piccoli e poveri sarà molto dura.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 9 Novembre del 2004 alle 16:33 rispondi

La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No" , risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"? All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati.