Inviato il 14 Giugno 2004 alle 9:35rispondi

Risate in pozzetto!

Riserva di barzellette per i momenti di relax durante la navigazione

2 Febbraio 2007
alle ore 17:10

Inviato il 22 Novembre del 2004 alle 10:11 rispondi

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi perl'emozione esclama:
"Cavoli! Un'orgia!"

13 Febbraio 2010
alle ore 23:6

Inviato il 21 Novembre del 2004 alle 0:35 rispondi

Una giovane ed avvenente signora si reca al confessionale dal suo parroco e molto agitata gli dice:

-Padre, mi aiuti lei, sono disperata!! Mi sono innamorata del prete dell'altra parrocchia, sa, quello giovane e bello...La cosa peggiore è che anche lui si è innamorato di me e, mi vergogno a dirlo, siamo diventati amanti!! Lo so che è peccato ma non riesco a venirne fuori: mi aiuti lei, la prego!!!

E il parroco risponde:

- Figliola, tu hai commesso due gravissimi errori: per prima cosa, hai indotto al peccato quel sant'uomo e lo hai distolto dalla sua missione; per seconda cosa, la parrocchia tua è questa!!!!

13 Febbraio 2010
alle ore 23:6

Inviato il 21 Novembre del 2004 alle 0:5 rispondi

Un giovane Indiano d'America si reca dal suo anziano capotribù e gli chiede:

- Grande Capo, mi hanno detto che quando nasce un bambino nella nostra tribù sei tu che attribuisci il nome: ti prego, spiegami come fai a sceglierlo!

Risponde il Grande Capo:

- E' semplice: quando il bambino sta per venire al mondo mi guardo intorno; se intorno a me la neve fiocca silenziosa, il piccolo si chiamerà "Neve Che Fiocca Silenziosa"; se vedo un falco che vola alto nel cielo, il bambino si chiamerà "Falco Che Vola Alto Nel Cielo"...Ma perché mi fai questa domanda, Due Cani Che Scopano?

(dal film "Silkwood"

5 Agosto 2009
alle ore 0:47

Inviato il 19 Novembre del 2004 alle 14:15 rispondi

"PRONTO DOTTORESSA!HO UN PROBLEMA DI EICULAZIONE PRECOCISSIMA,VOGLIO UN APPUNTAMENTO URGENTE!"
-"CERTO,VENGA,VENGA SUBITO!"
"OH,OH..aaHHHAAAAAHHHHH!!!!!"

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 19 Novembre del 2004 alle 13:37 rispondi

FEUDALESIMO

Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO

Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO

Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO

Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO

Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO

Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA

Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE

Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE

Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA

Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA

Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA

Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE

Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA Italiana

Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA

Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO

Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG

Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

AMBIENTALISMO

Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO

Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO

Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS

Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.

CONTROCULTURA

Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO

Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 19 Novembre del 2004 alle 13:32 rispondi

Per NON rimorchiare una ragazza dire:

1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.

2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?

3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?

4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?

5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?

6. Da te o da me?

7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?

8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.

9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?

10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.

11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.

12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?

13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.

14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.

15. Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?

16. Posso flirtare con te?

17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 19 Novembre del 2004 alle 13:31 rispondi

La Guida alla Ragazza perfetta

1. Non dire ciò che intendi. Mai.
2. Sii ambigua.Sempre.
3. Piangi. Piangi spesso.
4. Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa.
5. Falli scusare per qualsiasi cazzata.
6. Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilita' la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?)
7. Guardali negli occhi e comincia a ridere.
8. Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5.
9. Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno.
10. Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora
11. Usa papino\fratello come arma enfatizzando la loro protettività
12. Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8.
13. Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando.
14. Falli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8.
15. Prepara piccoli anniversari del cazzo (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati....) Se se ne scordano vedi al punto 8.
16. Di' sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta.
17. Falli indovinare.Falli vivere nel mistero.
18. Critica il loro modo di vestire.
19. Ignorali. Quando ti chiedono "Che c'è?" digli che se non lo sanno non glie lo direte voi di certo.
20. Prova a plasmarli.
21. Prova a farli ballare.
22. Falli incontrare ai tuoi amici.Trova qualcosa che non va nei suoi.
23. Quando si arrabbiano con te, non glie lo far mai scordare (vedi al punto 4).
24. Quando stanno zitti chiedi. "a cosa stai pensando?" (Dio mio anche in America è così!!! NdM)
25. Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto.
26. Non credere in loro. Non rispettarli.Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai.
27. Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua.
28. Iper-analizza ogni cosa.
29. Dopo aver scopato dì sempre "parliamo di noi...."

2 Febbraio 2007
alle ore 17:10

Inviato il 19 Novembre del 2004 alle 12:1 rispondi

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va
al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla
riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla
lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con
una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il
coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

3 Dicembre 2004
alle ore 11:1

Inviato il 18 Novembre del 2004 alle 13:46 rispondi

Assolvete la Franzoni

L’avvocato Taormina, difensore della signora Franzoni accusata dell’omicidio del figlio Samuele, è pronto a dare battaglia senza quartiere nel procedimento penale a carico della sua assistita. Dopo aver inutilmente cercato di farla assolvere in primo grado, egli ha elaborato una serie di strategie da adottare nei successivi processi.

Tesi difensiva per il processo di appello:“Individuato il colpevole nella persona di Babbo Natale: essendo egli stato abbattuto nei pressi di Baghdad da fuoco amico, era fortemente in ritardo sulla consegna dei regali, per via dei lavori di riparazione della slitta che gli avevano preso più tempo del preventivato, anche a causa del periodo festivo che manco morto si trova un meccanico aperto.

Era ormai il 30 Gennaio e quel giorno avrebbe terminato di effettuare gli ultimi recapiti in Italia. In quel di Cogne, già enormemente stressato per gli straordinari, si era ritrovato davanti il piccolo Samuele che lo sorprese mentre stava bestemmiando perché non riusciva a trovare l’albero decorato. Babbo Natale, cercando di fingersi la signora Franzoni, si coprì con il pigiama della mamma di Samuele. Purtroppo, non solo Samuele non abboccò, ma non gli offrì nemmeno un piatto di “Quattro salti in padella”.

L’anziano dispensatore di doni, colto allora da raptus irrefrenabile, infierì sul bambino con il cric della slitta. Motivo per il quale l’arma del delitto non è mai stata ritrovata. Inoltre, tutti sanno che Babbo Natale indossa i guanti: ecco spiegato perché nella casa non ci sono impronte di estranei. Pertanto, la signora Franzoni è innocente”.

Tesi difensiva per l’eventuale processo di cassazione:“Gli assassini sono extraterrestri: ritrovato nel bagno di casa Franzoni, a Cogne, il diario di bordo dell’astronave dell’ammiraglio Knorfz, comandante della flotta interstellare del pianeta Qrull. In detto diario, alla data corrispondente al 30 Gennaio, viene annotata dall’ammiraglio Knorfz l’avaria accusata improvvisamente dall’astronave. Guasto che ne determinava il forzato atterraggio di emergenza sulla Terra.

Ora, come tutti sanno, i Qrulliani hanno le dimensioni di un fiammifero e le loro astronavi non sono più grandi di un ferro da stiro. Essendo la nave spaziale ormai senza controllo, il pilota non riusciva ad evitare l’entrata in casa Franzoni proprio nell’attimo in cui la signora stava uscendo con l’altro figlio. Il pilota cercava allora di evitare la collisione con le pareti ed i mobili, azzardando una spericolata manovra che però faceva entrare la cosmonave in rotta di collisione con il piccolo Samuele.

Purtroppo, a causa dell’impatto con l’atmosfera terrestre, i retrorazzi con abs erano rimasti danneggiati e temporaneamente fuori uso, rendendo l’urto inevitabile. Dopo cinque minuti, riavutisi dall’incidente, gli extraterrestri sono riusciti a ripartire dopo aver collegato i cavi della batteria al tostapane e ad uscire quindi dalla porta proprio nell’attimo in cui l’ignara signora Franzoni rientrava in casa.

Questo è anche il motivo principale per cui non si è mai riusciti a ritrovare o fabbricare impronte né l’arma del delitto. Quindi, la signora Franzoni è innocente”.

A seguito della riforma della giustizia, si prevede di approfittare anche di un’eventuale apposita norma richiesta in un emendamento specifico che intende istituire un altro grado di giudizio: il processo di taormizzazione. Questa è la tesi probatoria che verrà sostenuta qualora si renda necessario ricorrere a quest’ultimo processo:

“I colpevoli sono, com’era palese fin dal principio, i comunisti. Essi, dopo aver malgovernato il Paese per decenni ed averlo ridotto in uno stato pietoso, non hanno evidentemente perso l’abitudine di mangiare i bambini. La signora Franzoni è rientrata troppo presto e i bolscevichi non hanno avuto il tempo di consumare il pasto. Però, ormai il danno era stato fatto. Perciò, la signora Franzoni è innocente”.

[pubblicato con gentile autorizzazione di Rita Pani]

2 Febbraio 2007
alle ore 17:10

Inviato il 17 Novembre del 2004 alle 16:11 rispondi

Perla di saggezza:

CONFUCIO DICE .....
UOMO CHE SI ADDORMENTA CON PROBLEMI DI SESSO.....
SI SVEGLIA CON SOLUZIONE IN MANO!!