Inviato il 14 Giugno 2004 alle 9:35rispondi

Risate in pozzetto!

Riserva di barzellette per i momenti di relax durante la navigazione

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 1 Dicembre del 2004 alle 16:39 rispondi

Una signora va in un negozio di mobili economici per acquistare un armadio. Ne trova uno di suo gradimento e lo porta a casa. Ovviamente ora si tratta di costruirlo seguendo le istruzioni. Quando finalmente ha finito il lavoro l'armadio ha davvero un bell'aspetto, ma al primo passaggio di un tram cade in pezzi. La signora lo rimette insieme e lo costruisce nuovamente. Finito il lavoro passa un altro tram e l'armadio cade nuovamente in pezzi. A questo punto chiama il negozio dicendo "Scusate, ma l'armadio che mi avete venduto cade ogni qualvolta passa un tram sotto casa mia"... I signori del negozio mandano subito un operaio a verificare (qualora la donna lo avesse costruito malamente o avesse qualche difetto). Arriva l'operaio... la signora lo accompagna nella sala dove dev'essere assemblato l'armadio e lui, in pochi minuti lo costruisce... ma al passare del tram questo cade. L'operaio dice allora lo riassembla e alla fine del lavoro dice: "Adesso mi metto dentro l'armadio, lei chuda le ante... e vediamo se il difetto è interno".... Appena entrato nell'armadio rincasa il marito della signora.... che puntualmente ammira il nuovo acquisto. Apre le ante e all'interno trova l'operaio.... sbigottito chiede: "E LEI CHE CI FA QUI????"... E l'operaio imbarazzato...: "Guardi... le dico che sono qui per scoparmi sua moglie, perché se le dicessi che sto aspettando il tram non mi crederebbe"

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 1 Dicembre del 2004 alle 16:34 rispondi

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 1 Dicembre del 2004 alle 16:31 rispondi

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti. 4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola. 5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai. 6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere. 7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna. 8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te. 9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla. 10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi. 11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale. 12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni. 13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni. 14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue. 15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

7 Settembre 2010
alle ore 11:41

Inviato il 1 Dicembre del 2004 alle 13:46 rispondi

Un cieco entra nello stabilimento balneare, si dirige verso la battigia e, quando sente l'acqua ai piedi, deposita il borsone che aveva con se, ne estrae un grosso oggetto di gomma perfettamente ripiegato e comincia a gonfiarlo.
Man mano che l'aria entra, l'oggetto si srotola e prende forma: dapprima due piedi, poi due gambe, poi un pube, infine due grosse tette.
L'operazione però non passa inosservata: i presenti assistono sempre più stupiti a quella "cosa" che prende forma, finchè arriva il bagnino che si rivolge al cieco: "Ma cosa sta facendo, non si vergogna, qua ci sono anche dei bambini e lei tira fuori una bambola gonfiabile! "
Al che il cieco, balbettando: "Bambola gonfiabile? Porc.... allora... per tutto l'inverno mi sono scopato il gommone..."

3 Dicembre 2004
alle ore 11:1

Inviato il 30 Novembre del 2004 alle 13:15 rispondi

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

2 Febbraio 2007
alle ore 17:10

Inviato il 25 Novembre del 2004 alle 10:33 rispondi

Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti.
Fa la prima:
- Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è il mio!
- E come fai a dirlo?
- Perchè l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!
- Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla TV, ha cominciato a piangere,
e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi erano NERE!
La terza le guarda e sbotta:
- Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in confronto al mio!
Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in tinello a guardare la TV, ad un certo punto lui ha mollato una puzzetta; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!

6 Settembre 2010
alle ore 20:2

Inviato il 25 Novembre del 2004 alle 10:33 rispondi

In sintesi:

Con chiodi Calvario...non c'è cristo che tenga

3 Dicembre 2004
alle ore 11:1

Inviato il 25 Novembre del 2004 alle 7:54 rispondi

CHIODI TURI GIUFFRIDA

Turi Giuffrida ha una piccola azienda che produce chiodi e si rivolge all'amico Tony che ha un'agenzia pubblicitaria, per far realizzare uno spot per far conoscere meglio il suo marchio. L'amico Tony promette di realizzare uno spot televisivo "a sorpresa". Gli dice di sintonizzarsi su una tv locale dopo il tg serale del lunedì.
Turi aspetta con ansia questo giorno.
Seduto sulla poltrona, guarda il tg e non appena finisce la sigla parte lo spot realizzato dall'amico:
musica cupa e triste, zoomata su un colle con tre croci con tre uomini, inquadratura su Gesù, zoomata su una mano dove si intravede un chiodo con il relativo marchio "Turi Giuffrida", e x finire una voce in sottofondo che dice "Chiodi Turi Giuffrida, per una presa duratura e sicura".

Il povero Turi viene sommerso da una serie di telefonate di amici e conoscenti che lo rimproverano x una così dissacrante pubblicità. Anche il prete della parocchia ed il vescovo della città lo ammoniscono x un simile comportamento. Allora Turi si rivolge nuovamente all'amico Tony x chiedergli di "aggiustare" lo spot, che gli stava causando non pochi problemi.
Il buon Tony promette che stavolta la pubblicità non offenderà la morale cattolica e lo rimanda al prossimo lunedì. Turi il lunedì successivo è un po' teso ma appena finito il tg si concentra sulla nuova pubblicità: l'ambiente sembra lo stesso del precedente spot; ci sono le solite tre croci ma senza alcuna persona crocifissa; a un certo punto si notano tre uomini (tra cui Gesù scappare inseguiti da alcuni centurioni romani; e Gesù prende la parola e dice: "La prossima volta usate i chiodi Turi Giuffrida..."

5 Agosto 2009
alle ore 0:47

Inviato il 22 Novembre del 2004 alle 20:19 rispondi

UN RAPPRESENTANTE BUSSA LA PORTA A UNA VECCHIETTA:TOC!TOC!
"CHI E?"
"SONO ALICE!"
"MA LEI E UN UOMO..!?"
(guardando attraverso lo spioncino)
"SIGNORA PORTO L `ADSL!"
"OH POERELLO..PURE MALATO.."

3 Dicembre 2004
alle ore 11:1

Inviato il 22 Novembre del 2004 alle 14:26 rispondi

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incaxxatissima dice: "Cane figlio di censured! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che cacchio faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di m**da! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"